fredag den 23. august 2013

Et nyt liv.

Jeg skal starte mit nye liv nu, og jeg glæder mig. Men mit nye liv ligger i den by, hvor mit hjerte blev trådt på. 
Jeg er tilbage i en ny lejlighed. Den er flot, men omgivelserne gør mig bange. Jeg ser alle de steder, som jeg før forbandt med hjertesmerte. Og hver gang der er en mørkhåret fyr, så tror jeg, det er ham. Det er som om jeg bliver stukket med en kniv. Lige midt i hjertet. Det kan godt være, at jeg følte at jeg var kommet ovenpå igen, men lige nu føles set som om, at det hele skete i går. 

mandag den 12. august 2013

Bange.

Jeg er bange, nærmest angst. Jeg ved ikke hvorfor, eller jo. Jeg ved det egentlig godt. Jeg skal til eksamen i morgen, og i hele mit 22-årlige liv har jeg kun haft fiaskoer. Jeg har heller aldrig læst op til eksaminerne, men stadig.. Fiaskoerne sidder fast i mig, og jeg har mere på spil denne gang. Jeg har en mærkelig tanke, som angriber mig en gang i timen. Den fortæller mig, at folk ikke ville kunne elske mig, hvis jeg ikke klarer det godt.
Jeg er for træt i mit hoved, og jeg kan egentlig godt stoffet. Nu skal jeg bare vente, men hvad nu hvis det ikke er nok, at kunne sine ting? Det handler jo om, at fortælle det videre. At stå foran en tavle og vise, hvad man dur til. Men hvad nu, hvis man slet ikke synes man dur til det? 
Jeg gruer for, at jeg skal fortælle folk, at jeg fik 02, derfor forbereder jeg dem på det allerede nu. 

fredag den 9. august 2013

Ukendt.

Jeg har ofte tænkt på, at A aldrig rigtig kendte mig. Jeg havde godt lagt mærke til, at når han omtalte mig, så lød det lidt anderledes end hvordan jeg virkelig var. Men vidste ikke, at når det gik op for ham, at det ikke var sandt, at han så ville stoppe med at elske mig.

torsdag den 8. august 2013

Den første lyd.

Den første lyd fra ham, A. Han skrev til mig efter 3 (i mine øjne) meget lange måneder uden kontakt overhovedet.
Han havde hørt, at jeg kommer til hans by, og så ønskede han mig tillykke. Han sagde også, at hvis jeg en dag ville ses, så skulle jeg sige til. Drømmene bliver rusket op, og jeg kan ikke sove om natten, fordi jeg tænker på ham og mig, og den fremtid, jeg så gerne ville have. Han mener jo sikkert ikke noget med den SMS, men det tror min underbevidsthed vist lidt. 

onsdag den 31. juli 2013

Fantasi

Når man oplever, at nogle forlader én, når man ikke selv er klar til det, så fantaserer man. Man fantaserer om, at han fortryder det. Man fantaserer om en hjerneblødning, som han heldigvis vil komme over, og pludselig elske én igen. Man går og drømmer om, at det hele bare var en drøm.

Så går der måneder, man kommer lidt op til overfladen, og så fantaserer man igen. Denne gang om dagen, hvor han ser én med sin nye kæreste, som er endnu flottere. Og sødere. Og dejligere end nogen anden i hele verden. Eller man fantaserer om dagen, hvor man løber 10 km (uden sved på panden og med gyldent hår, der blæser flot i vinden), hvor han så kommer forbi, helst trist og uoplagt. Jeg tænker meget disse møder. De der møder, som jeg ved kommer. Men efterhånden ved man jo også inderst inde, at mødet nok bliver en trist søndag i Super Brugsen med den billigste leverpostej i kurven og måske endda også nogle tamponer. Sådan er det jo altid.

I dag mødte jeg hans bedste veninde og hendes kæreste. Eller... Mødte er så meget sagt. Kæresten og jeg kiggede på hinanden. Og jeg var hende pigen, der havde alt for meget tøj på, en god gammeldavs skolerygsæk, en telefon helt oppe ved øjnene og endelig et undrende blik, da jeg ud af det blå genkende to meget forelskede mennesker. De der få sekunder, hvor det havde været i orden, at sige Hej, de var gået, da min hjerne endelig kunne finde ud af, hvad der foregik. 
Nu fantaserer jeg bare om, at de fortæller ham, at de så mig. (Og at det lignede, at jeg havde det for fedt, som jeg kom gående ned af Falkoner Allé)

tirsdag den 30. juli 2013

Livet bliver stort lige omlidt

Det kilder i min mave, og langsomt falder tingene på plads.

Jeg savner stadig, men der er så meget andet. 

Jeg ved, hvor jeg skal bo. Jeg ved, hvor jeg skal studere.

Der er et vækkeur, der ringer kl 6.30 hver morgen. For jeg har nemlig noget, at lave.

Folk fortalte mig, at man ikke kendte lykken, hvis man ikke havde prøvet smerte. Jeg tror, de har ret.

tirsdag den 23. juli 2013

1 skridt frem... Og 10 tilbage.

Det startede jo egentlig som en god dag. Jeg hørte sørgelig (men god) musik før skole, og jeg tænkte lidt på, at jeg var ved at blive hel igen... Sådan nu når jeg kunne høre sørgelig musik, og alligevel føle mig glad. 
Hen op ad formiddagen fik jeg en SMS omkring min facebook. Om jeg havde åbnet den igen. Men det havde jeg jo ikke. Senere skrev en anden om det samme. Til sidst gik jeg ind på det store cyberspace, lige derinde hvor A også findes et sted. Sandt som det var, så var min facebook blevet oprettet igen. (TAK facebook. Du forstår bare at være påtrængende). Det endte med at jeg liiiiige måtte tjekke hans profil. Hvorfor? HVORFOR!? Altså mennesket (i hvert fald mig) bruger alt for lidt hjerneceller til at tage sådanne valg. 
Det var ikke fordi hans offentlige profil var fyldt med Info, men der var nye billeder og nye piger, som likede ALT hvad der kunne likes. Det gav en mavepine, som man ikke skulle tro kunne kom af en facebook. Men det gjorde ondt. Ufatteligt ondt. Jeg kom i tanker om, at han faktisk lever. At han er derude et sted, at han oplever ting - ligesom jeg gør. Han er stadig et menneske, som føler ting. Tanken om dét fik mig til at føle, at det hele var nyt igen. Det fik mig til at stille spørgsmål som: HVORFOR savner du mig ikke? HVORFOR er dit liv bedre uden mig i det? HVORFOR kunne du ikke elske mig, ligesom alle mine venner og familie gør? 

Jeg har lyst til at spørge ham. Men men men, jeg ved jo godt, at der aldrig vil være et svar, for nogle ting vil for altid være uforklarlige. Følelser er én af dem.